Even voorstellen

Jurre van Doren, een van de parels van de Nacht, je kan hem herkennen aan zijn
chlamlach, zijn niet geknipte haren, zijn matig mooie snor, pretentieuze rebelse oorbel en
filterloze uitspraken. Ondanks al deze minpunten moeten wij telkens tijdens smaad
aanhoren hoe Jurre alle vrouwtjes het hof maakt, hij is inmiddels gelukkig weer soa vrij
dames! Woorden zoals abonnementen, Nederlanderlands-Indiërs en antibiotica ontkomen
wij niet aan met Jurre in de commissie. Toch is er bij Jurre op één punt geen gebrek aan
discipline, als onze skinny bitch gaat snacken, eet hij enkel erwten en krijgen wij ook als
commissie al onze groentjes binnen. En Jurre is onze enige echte hypeman en wij kunnen
eigenlijk alleen maar respect hebben voor zijn hustle. Als er echt iets aan de hand is weten
wij altijd dat wij bij Jurre terecht kunnen, behalve voor notulen.
Melle, onze Vo’, Magic Melle, onze golden retriever, onze hunk, 808Melle, je kent hem, je
kan er niet omheen. Heeft als voorzitter zijn oud-commissiegenoot nodig om orde te houden
over de nieuwe onderdanen, zo zacht zijn stem, je valt er bijna van in slaap. En als je dan
zijn zachte stem mag horen, mag je soms nog geluk hebben dat hij kloppende zinnen
uitspreekt. Maar na wederhoren slaan zijn punten soms wel aan. Melle voor je volgende
commissie raden wij aan, gewoon lachen en zwaaien. Ondanks dit is Melle wel onze
moraalridder, Melle kan onze wildebras; Jurre, een beetje laten dimmen en hem misschien
een beetje ethiek bijbrengen. Zo zou je Melle nooit over vrouwtjes horen praten, zijn game is
echt beschaafder. Want Melle is echt een allemansvriend, in rustige gesprekken floreert hij
het meest, daarom is ook de rol van vertrouwenspersoon op zijn buik geschreven. Lekker
blijven lullen Melle.
Natanja, ja… onze testosteronbom! Bij gebrek aan mannelijkheid in de commissie (wat
we zonder haar chronisch zullen hebben) zullen we onze optie om onze vrouwelijke
dwergen te mansplainen verliezen. En dus is haar aanwezigheid niet alleen gewenst, maar
ook noodzakelijk. Onze Friese rugby-godin lijkt misschien alles aan te kunnen, maar moet
de bodem van de fles echt beter leren kennen, haar aantal barfjes is immers nu al niet meer
op een hand te tellen. Vind je haar op straat spugend in een hoek, dan mag je onze
verantwoordelijke vo Melle voor haar altijd bellen. Zij is onze acquisitie-topper en met haar
assertiviteit wordt Nachtcie dit jaar weer hella rijk. Naast dat Natanja onze rots in de
branding is, is ze een echte lieverd. Voor elk gesprek is Natanja te porren en doet ze erg
volwassen voor haar nogal jonge leeftijd. Natanja mag dan geen sociologie meer studeren in
Groningen maar ze komt met liefde op en neer uit het afvoerputje genaamd Friesland.
Punten voor loyaliteit, maar dit komt met name door succesvolle SOK-indoctrinatie van onze
commissie-papa's! We kunnen echter alleen maar blij zijn met onze lieve Natanja.
Rixt kent alle hoeken van de pakketbus; ben je je pakketje kwijt? Vraag eerst even Rixt, zij
weet wel een nummer dat je kan bellen. Ben je een rechtse rakker? Dan belt Rixt jou wel! Dit
zodat ze de smaadwedstrijd wekelijks gemakkelijk kan winnen. Rixt kan je met trots vertellen
dat ze op kamers woont, maar ze is nog steeds afhankelijk van de koelkast van haar
ambtelijke ouders. Haar cocktails vallen net iets te goed in de smaak bij haar commissie,
hierdoor heeft ze regelmatig een vloer van cocktail en bier. Ook al kan Rixt allerlei jongens
het hof maken, heeft ze wel flinke problemen met stalkers (je zou immers maar eens de
juiste keuze maken) en met lezen. Gelukkig is ze penningmeester, dus laten we hopen dat
de financiële cijfers voor haar geen probleem zullen zijn. Ondanks deze punten waar we
zeker een mening over hebben, kan Rixt zich wel het meest sociaal acceptabel opstellen.

Rixt onze deugneus met een vader als dijkgraaf waar we enorm van smikkelen. Ons advies:
Rixt blijf lekker jezelf.

Sabine, ons groot gebekt petite, is dit jaar de promomaker van onze ongelofelijk
aantrekkelijke content. Haar wispelturige gebektheid weerhoudt haar er niet van om de
massa aan te spreken. Zij kan zich ondanks afkeur acceptabel opstellen tegenover de
“naturel” mens. Toch heerst er een voorkeur naar de bolognese. Waar Sabine in ieder geval
geen verslaving aan heeft is de kaassoufflé, want daar komt het nodige verdriet bij kijken
wanneer deze door eigen toedoen plotseling uit de hoek verschijnt. Vaak een chippie, soms
een trippie, vanaf een modderrollend achterstallig lid, heeft deze chickie promotie gemaakt
naar onderdeel van dé prominente commissie. Menig mens is blij om Sabine als actief lid te
zien. Melle en Jurre hadden deze atoombom echter nodig om hetgeen te geven aan degene
die het woord verdient. Sabine is ons komedisch hoogtepunt en haar positie in onze
commissie is haar daarom absoluut gegund. Deze battlemaster is de absolute strijder van
onze commissie.